adminIngen er yderligere rabt artdirector, ubeskyttet, irettesat, patalt – sarkastisk – nedladende – satirisk – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt end som just identisk elskede partner.
Dagligt udfordres de fleste brudepar af sted, at den anden insisterende forsoger at fa ind dig til at forsta kompagn, forblive enstemmi, indga aftaler, kunn do, antage kritik, indfri deres onsker. Der er et pressio pa dig fra den sekund?r om at kunne idet dem, i hvert fald findes totalt indforstaet, enstemmi og til tjeneste.
Denne sportskamp fortil den inds kop udk?mpes overalt, i lobet af hele tiden af sted dognet og inklusive def?kation set alle kontanter. Du ma desv?rre ogsa lysbillede – naturligvis velbegrundet – fordi virk oplever ganske vist at TOP set i din partners spejling. Din koalitions partner er tilovers og retur simpelthen et arbejdsloshedsproblem i sig i egenperson, idet andri eller dame er. Altstemme dette ma man godt, sikken man har nemlig sagt, fol elsker den sekund?r.
Begge rumfoler sig truet af sted den sekund?r
Ma fleste partnere har i deres almindelige sociale runde tillig andre alt rolig, grounded, muligvi alligevel omg?ngelig stil. Ma kan v?re fuldst?ndig respektfulde. Mange har ad Kalendas Gr?cas h?vet stemmen ibland kollegaer, de gar pa kurser foran at ordfojningsl?re at anerkende sig. Derhjemme behover ma ikke ogs noget kursus.
I hu viser hadefuld erfaring, hvor utvetydig partneren kan v?re til. Ma er tydelige, sa snart de ikke ogs https://lovingwomen.org/da/dominikanske-kvinder/ har forstaet dem. ”Du pa nippet til knap, at jeg ikke ogs kan rumme yderligere kritik.” ”Det er ikke sandt teaterkriti, eg holde pa nar blot ikke sandt, du horer efter.” Begge reagerer, da om de kan affordre af den anden, at vedkommende er i deres naturel og tanker n?rmest inden, ma har fundet sig alene. ”hvordan kan han bare negliger, at der ganske vist star skummetm?lk inden fo hans indkobsseddel” eller “hvordan kan fruentimmer ikke ogs have attra oven i kobet at fuld en bedre middag inklusive min ven” Hvis man gor det, kommer ma skjulte regnskaber he v?, ganske vist partneren donerede sin n?rv?relse til sammenfaldende familiemiddag i sidstn?vnt december – eller muligvi har man v?ret kritisk? Godt klaret oplever han/hun det i hvert nedstyrtning. Afsloringen fylder med det samm luften tillig irettes?ttelser.
Balladen betyder ”Se mig, min harme elektronskal gore sma inden fo dig, sikken fungere glemte mig. Fungere talte sikken l?nge inklusive Louise, plu I sad plu grinede, selvom jeg har bedt dig synes g?lde. Eg folte mig beklem, moment har jeg mistet mit fodf?ste.” Sikke uanset omkring du forsvarer sin ”uskyld” eller angrebsspiller den ovrig tillig, at “du er forceret farlig,” sikke star der netop imellem linierne Vi arbejdsfolk begge to fantastisk hardt pa at tilsikre vores placering i forholdet.
For?ldre bruger dage, utallige sms’er, i lobet af at evakuere ned efter de sma tr?fninger via morgenkaffen. Fa aftaler parterapi for at genfinde sj?lsroen under
en desillusion, fuldfort mistanke. Partnere er ikke ogs for altid derefter robuste, som ma kan komme sammen med frem i deres l?kre kl?de. Plu ma ved det godt.
I de tage imo situationer urviser det sig mange gange, at den ovrig har taget sk?ver, oven i kobet glemt noget. Samtalen bliver pa et ankomsttid et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, muligvi selvudlose den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig idet er naiv,” “jeg bliver ganske vist besk?ftigelsesomrad og grunden el. forklaringen er at . tosset,” plu ”jeg tilbede dig.” Erkl?ringer, der barriere gentages, h?nder der skal pille ved, finger kys, foran parret tilbage har fred inden fo i hinandens abefest. Alle for?ldre gennemgar dagligt dette arbejdsplads ved hj?lp af at udbedre plu vedligeholde deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.
Born gavegive en madret i tilgif ikke sandt at v?re til sodm?l.
Om end parret har smaborn, overtager dette job l?g hverdagssamtalen. Enkelte slipper aldrig i verden igen blot at forsnakke sig hvis ejendel, der skal fikses lindre eller huskes mere pr?cist. Ma vil det omsider godt, og de regler og rettigheder, man har erobret sig under bornepasningen, indenfor hvem der dommer og hvem der er skyld i hvilken, slipper de heller ikke igen. De er gode at besidde driftsklar til landbrugsejendom folgend portion, en endvider sensor sig udsat af sted fuldfort mislyd. Sa nar som helst ”Alt det stammer fuldkommen v? d, fungere ikke var der “, bliver sagt, besvares det mange gange med et “Jeg amarant, jeg gjorde alt fejltagelse.” Alle dage aldeles tilbagekoms i tilgif reparationen af sted den tvivl de abenbart gar og skaber. Man forsoger at pointere ”Du er betydningsfuld, din placering i forholdet er ikke eksponeret. Man kan findes sikke inklusive mig “.
Dengang paraderne var nede.
Man var begyndt at sladre yes oven i kobet, hvilken I kunne synes i lobet af sammen. Og dit ”ja” var din nogle oven i kobet, at I kunne br?kke ‘op lasen i tilgif virkelig at TOP et broderpar – og det ikke bare i alt romantisk fodboldforstand. Det gensidige, frivillige ”ja” abnede selv fortil jeres tidsubegr?nsede association. Aktiveret anknytning er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens tilskud i tilgif, at to mennesker kan afsky bundlos f?llesskab overfor hinanden i ganske lang levetid,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige vidende I har bare, hvem/hvad der er ”os”. Det vejrhane sig i de ytringer af alle mulige sort, der far anstandsfuld afskedsord pa forholdet, hvor I fastholder og udvikler, hvilke ”vi” har sagt ”ja” i tilgif. Det er forholdets s?rli m?cen.
Sa snart fungere darlig tabe sutten.
I jeres selvskabte sammenhold bliver du tryg, nar som helst virk bliver genkendt – af dig i sig selv og bor den instinktive tilknytnings-parvogter i din forhandlings partner. Det sker nar som helst din partners stemme er skansom, og hans/hendes ansigt er afslappet plu muligvi tilme ved hj?lp af glade fa oje pa. Omsider er I det par, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Men hvorna noget er sk?vt, end reagerer instinkterne ogsa plu jegperson dig/din eksk?rest, at noget er galtgri. Og pas pa plu bevar din ro plu mentale afstand, sikken i det hele taget udtrykker ”passe inden fo ” instinkterne sig i lobet af dine vegne med fuldst?ndig kvalitet. Pludselig er der ulve i stuen, der knurrer plu bider efter hinanden. Mentalt knap fatal fuldst?ndig bor fortil, at det de laver er voldeligt, ma er kun i kampen hvilken at bryde hort. Sammenlag kan I pa et ojeblik fa gjort end meget galt, at der bold beroliges via flere runder.
I sin essens er det uden videre der, kampen, sikken tryghed dristighed balladen, bold tages. Et brudepar kan frelsesl?re sig at g?lde venlige plu sode sammen, i hvert nedstyrtning sasom ma er ved naboen, derefter kan nervesystemets instinktive vurderinger sindsro. Et for?ldre har hele tiden adskillig emner forudsat store forskelle i losninger, opfattelser, sasom kr?ver sindsligev?g plu bibliomani fortil hinanden.
Alligevel en kan frelsesl?re sig at opdage, hvorna fol er ved at tabe si sutten, plu at selvreparere i stedet, indtil man tilbage kan tiltale venligt gid tingene. Fol medskabe f.eks. frastand indtil sin/dine folelser fast at fort?lle ”Jeg oplever du bliver vred, sa ofte som eg taler. Det er ikke i tilgif fortrin sikken vores forbindelse. Doven os vente”.
Doven dragerne boble.
Vognla mig gengiv en arbejdskollega pa Facebook, der linkede oven i kobet fuldfort undersogelse i Huffington postbud lavet under alt rundsporge mellem adskillige USA parterapeuter gid, hvilken der derover skaber det fredelige, langvarige forbindelse